私は病気なのかも知れないの？

私は病気なのかも知れない。

あ～、なんか、

昨日の旦那の伝染したかな？w

おそらく

そう！これはあの、

人を本気で好きになれない病だw

。。

※脳内お花畑であった頃は

（後々ブログに綴ります）

本気の恋愛をしてると思っていた。

それ以外は

思い返せば、容赦なく

人と別れることを苦痛と思わず

簡単に切り捨ててきたし

振られてもきた

悲しむ事は無い

だってそんなの

皆が繰り返し行っている

行動の一つだろ？

別れあれば出逢いあり！うむ。

？あれ？

まぁいい。

現在も

もし旦那に別れを告げられれば

すんなり別れてしまうであろう。

（あまり重たい話はしたくないし

 勿論子供の状況や意見

 が優先ﾀﾞｿﾞｫ）

冷めてるのかしら？

いや、クールだクール。うんうん。

旦那が何か欠陥しているように

私も何か欠陥していると思われる。

子供を初めて出産した瞬間から

子供に依存してきたのかもしれない

そして離婚し

シングルになっても私は…

いや、

綺麗事ではなく汚くもなく…

親はこうあるべきの

譲れない何かの定義が

私の中にあり、

それが

自分を作ってきたのかもしれない。

私はクソだが

男性から交際を申し込まれることは

たまにはあったさ

こんなわしでも(´°_°`)

私に依存しないような人で

私の大切なものを

大切にするような人で

お泊まりはしなくて

イベントとかうるさくない人で

すぐに子供には会わせたくないから

会いたいとか言わないやつで

本当に時間のある時しか会えなくて…

……

…………………

なんか

セフレみたいだな…？

自己中極まりない

いやいや

子供中心の恋愛が

子供のいない独身男性に出来るのだろうか？

つか

シングルやってりゃ

他人と遊ぶ時間なんてなくね？

大体は付き合うとかが

面倒ではぐらかして

そのうち

これって付き合ってるの？

とか言いだす始末。

あぁー…

でたよｺﾚ。。。

と避けてしまう。。

さぞ苦痛だっただろうな

冷静に考えると

まじただのセフレだな。

最低だ私は。

でも

私についてこれねーなら

いらねーよ

↑↑↑何様？

って考えがまとわりついて

本当ブスクソカスのくせに

自分でもムカつくけど。

そもそも恋愛というものが

その時の私には

邪魔な生活リズム？だった。

ただ、

この子カワイイなぁとか

この人素敵だなぁ

とか思うことはあった。

思うくらい(・∀・)ｲｲﾖﾈ！

セックスしたいなとか。

ﾀﾍﾞﾁｬｳｿﾞ( ✧Д✧) ｶｯ!!

シングル歴たった5、6年にして

再婚という願望と

子供が兄弟を望んでいたので

（子供をつくるというのは

簡単なことではないのダヨ、

そもそもオカアサン

スキな人いないしさ、ケッコンしなくちゃ

ならないし、オカアサンモテないしさ、

大変ﾀｲﾍﾝ…〇☆△× × × 。

と何回も説明したんだけどなぁ…）

元々私は子供が

できづらかったんだけど

もう1人子供を

産みたいという願望ができ

いや、今こうして思えば

子供には子供なりの

意図があったのかもしれない

考えすぎかな。

やっぱり家庭に入って

もう少し

子供と一緒にいる時間を

増やしたかったし

日々の自分の行動に

疲れていたと思う。

離婚してからは

再婚なんぞ考えられなかったのに

まぁ、

そんなのは

全て大人の事情で、

振り回される子供は

たまったもんじゃないのが正論だけど。

結局

恋愛といっても

昔から

たいした恋愛をしてきてないから、

男女の愛なんぞ

よくわからんのよね。

好きにはなるよ、でも愛ってなんぞや？？

みたいなさ………あるよね？？

ないか？

わからん

が、もう既に

再婚してるし、そんな事考えても

仕方ないことだな。

私は子供が好きなのよ

自分の子供ね。

だって子供には

頼れる大人は

私しかおらんだろう？

あれ？いるかな？

うーん。

いるかもしれんけどさ

(๑•́ω•̀๑)

実は本題はここからで

今までの文章は

全く関係のない話なのである。

ウフフ。。

最近気になっていたのだが

私

【ヘリコプターペアレント】

なのではないかな？と

最近悩んでいる。

続くw。